Очередной неплохой день. Очередное коллективное сумасшествие. Спасибо, Ксюшенька
Это действительно весело, да и эмоции позволяет сбросить так не слабо.
Однако поздним вечером пришло очередное осознание, а если быть совершенно точной, то я нашла "болевую точку". Внезапно и совершенно случайно, среагировав на одно трогательное видео.
Про дружбу. Мне что-то реально поплохело, я обзавидовалась черной завистью. Что это вообще такое было? Мне стало очень больно. Все мои страхи, которые мне казались призрачными, от которых я отмахивалась в миг приобрели образное воплощение. Я очень четко увидела картины того, чего боюсь. Боюсь остаться одна, потерять друзей, того, что меня никто не полюбит, что вновь обманут, сделают больно только из-за какой-то мало-мальской выгоды.
Хочется плакать.
И я не сдерживаю себя.
Пусть эти эмоции выйдут наружу, ведь они так долго покоились на самом дне.
Со страхами нужно бороться. Я буду стараться. Ведь в жизни, по большому счету, нет вообще никаких гарантий. Это довольно призрачное понятие, которое придумали для себя люди, чтобы не дергаться каждую минуту по поводу и без. А мне, видимо, пора ложиться спать, иначе совершенно доканаю свою нервную систему.
Раньше я не нуждалась в дневнике. Мне нечего было писать. Может, потому что жизни как таковой не было? Хотя, нет. Это будет очень оскорбительно, если я так скажу. Оскорбительно и обидно по отношению к собственному прошлому, воспоминаниям, которые являются пусть и далекой, частично забытой, но частью меня самой. Тогда как лучше сказать? Ведь я точно помню моменты, когда держала все в себе, и куда оно делось? Ведь не бывает такого, что взяло и просто исчезло! А, может, я уже задавалась таким вопросом?
Еще одно, почему мне хочется себя пожалеть? Это глупо. Жалость - совершенно неконструктивное чувство, но почему у меня появилась потребность в чем-то таком? Или нет...потребность скорее в близости и нежности. Да. Это немного другое.
Так, я слишком много думаю, слишком хочу спать, но, опять же, слишком много накопилось. Когда только успело?
А еще я надеюсь, что в ближайшее время смогу поговорить с одним человеком по-настоящему. Не монологом, не диалогом "ни о чем", а серьезно так помечтать, обсудить дальнейшие планы, раскрыть настоящие чувства. Да, я очень надеюсь, что у нас это получится, тем более, что сейчас у нас совершенно иной уровень отношений, нежели был раньше. Мы повзрослели. Пора бы и узнать друг друга с новых сторон.
Я не уверена. Ни в чем. Как научиться снова доверять людям? Мне больно от того, что я не могу доверять даже своим близким. Доверять в смысле - раскрыть свои чувства, что лежат в самой глубине, сказать все без подбора формулировок, безбоязненно...и получить такой же искренний ответ.
Может, я просто любопытная? И просто хочу крепенько залезть в чужую жизнь?
Я хочу близости.
Но...она у меня есть!
Я скучаю, очень.