понедельник, 24 февраля 2014
03:33

Сижу и пишу экологию. Боже...я собиралась это сделать четыре часа! Как мне все-таки не нравится этот предмет.
Я даже начала переписывать другой конспект, менее приоритетный. Да когда я уже себя в руки возьму и учиться начну?
Сейчас. Пошла и дописала.
Определенно.



URL
четверг, 13 февраля 2014
17:42

Мда. Просыпается моя болезнь. Словоблудие.
Три. Два. Один. Пуск.



URL
04:42

Не думала я, что так подсяду на QaF.
Мдэ...а если учесть, что у моей любимой пары там все НЕ радужно, мне плакать хочется.
Посмотрев отдельно историю Брайана и Джастина, захотелось посмотреть все целиком.
Может меня посчитают хрюшей, но да, я так смешно смотрю сериалы.. После определенного момента просто ищу вырезки с любимыми героями.
И нахожу-таки!

Эх...нет! Не покидайте меня, милые милые геи!!
А еще мне интересно, ну Гейла и Рэнди было что-то или нет? Просто один из них точно натурал, это Гейл, но блин! Это фото заставляет меня не раз над этим подумать.
Или они просто великолепные актеры? Эх...жаль жаль жаль, мне никда этого не узнать (




URL
воскресенье, 09 февраля 2014
14:16

Смотрю сериал.
"Queer as folk" - это что-то!

АХТУНГ! сериал про геев.

Брайан Кинни и Джастин Тейлор...боги! Они великолепны!
Я просто влюбилась в них!




URL
понедельник, 03 февраля 2014
20:35

Я сейчас закапаю все пространство своими слюнями...
Трандуил - эльф, соответственно я по нему тащусь по инерции, Торин же мне не нравился никогда.
НО это...Божечки! *___________*



URL
19:53

Небольшая зарисовка.

Автор: Elenirel

Фэндом: Kuroko no Basuke
Основные персонажи: Дайки Аомине, Тецуя Куроко.

Пэйринг или персонажи: Аомине/Куроко

Рейтинг: PG-13 ( думаю снизить совсем)
Жанры: Слэш (яой), Драма
Предупреждения: возможен OOC
Размер: Драббл, 1 страница

От автора: Крохотная зарисовка.
На всякий случай указала ООС, ибо у меня, возможно, не получилось соблюсти каноничный характер Дайки. (хотя я старалась)
Собственно за что я и боюсь =.=


читать дальше

URL
суббота, 01 февраля 2014
22:44

Та да да да!!!

Я таки устроила себе разгрузочный день кефирчика! А точнее выходные...
Люблю кефир. Он вкусный и им можно наесться. Вот.
А то мой многострадальный желудок уже устал от тяжелой пищи.

Пы.Сы. я даже спортом думаю заняться, НО (большое и толстое) я могу до этого так и не дойти.


URL
четверг, 30 января 2014
22:00

Я разучилась плакать!
У меня на глаза наворачиваются слезы, но тут же высыхают...мда.
У меня просто не получается,а я хочу!

Я ХОЧУ ПЛАКАТЬ, БЛИН!


URL
вторник, 28 января 2014
19:12

Внезапно пришла на ум простая истина.

Всегда нужно быть искренним с собой.

И тогда, отпадет как минимум половина проблем. Очень часто мы тешимся иллюзиями на СВОЙ счет. Думаем, что мы слишком хороши или, наоборот, слишком плохи, а мир ничтожен и не понимает нас. Но, на самом деле, мы - маленькие дети большого и мудрого Мира.
Вот.

Красивый и такой нарисованный мальчик



@темы: мыслью по древу

URL
14:54

Завтра. Уже завтра. Тра па па.
Долгожданная встреча с друзьями.
Надеюсь, я не разболеюсь, и все-таки смогу приехать. Сто лет не виделись же!!

Что же касается процесса самопознания. Он идет. Медленно, но верно. Куда - не понятно. Однако, я уверена, что узнаю о себе еще много нового. Хорошие это будут вещи или мои скелеты на пыльных антресолях. В детстве я была очень эмоциональным ребенком, а сейчас я просто эмоциональная девушка, и еще с самых малых (сознательных) лет у меня выработался так называемый механизм подавления. Раньше, он позволял мне влиться в школьный коллектив, хотя бы частично. Я сдерживала плач, обиды и прочее (они были всегда большими и долгими), пыталась общаться. Любые подростковые "приколы", моральное давление воспринималось мной очень близко к сердцу и реакции на подобное были соответствующие, а механизм подавления позволял мне хоть как-то уменьшить силу всплесков, длину рыданий. Сейчас же я настолько привыкла к этому, что у меня это происходит бессознательно. Теперь мне чтобы расплакаться нужно приложить усилия. С одной стороны - это великолепно, но с другой этот механизм теперь мешает мне. Ведь поведение человека в социуме складывается еще в детстве, закрепляется к 14 годам уж точно. Мне теперь не нужен этот механизм. А я давлю на автомате в себе все эмоции. Мне хочется плакать, но внутреннее я напоминает, что "Нефиг рыдать. Ты обижаешься и ноешь по каждому поводу", и ве это накапливается. И кочесно же взрываюсь я в самое неподходящее время. Сказать, что я стала реагировать как все люди менее эмоционально всегда - это вранье, со стороны можно увидеть, что все мои реакции чуть более яркие, нежели стандарт. Но, подавлять ВСЕ слезы, ВСЕ обиды - это уже лишнее. Оно у меня само затухает быстро, а насильственная помощь в этом деле, только мешает.
Теперь, я позволила себе расслабиться в плане реакций, но...черт, заплакать - это трудно. Мне все время хочется запихать слезы поглубже внутрь души, где никто и никогда их не увидит. Глупая ошибка так делать. Ибо, в определенный момент меня прорвет и настанет всемирный потоп, который увидят все и даже больше. Я буду рыдать так, что успокоиться самостоятельно не смогу.
Удачи мне.
Мне нужно это перерасти, чтобы потом лет эдак к двадцать пять не быть инфантильным ребенком-подростком, которому нужно самовыражение. К тому времени мне было бы неплохо и себя узнать, и научиться плакать.

Что еще? Я осталась под большим впечатлением от парочки каверов из сериала Glee. Но...они печальные какие-то.
Хочу поскорее прийти в норму, поиграть с друзьями в Дьябло 3, дочитать кигу.
Кстати о книгах. С нежного и романтичного я "плавно" перешла на Пелевина. За меня можно порадоваться, я в восторге от Generation "П".
Я не понимаю одного, когда я еду в транспорте будь то метро или трамвай, люди на меня странно косятся, когда я смеюсь. Делаю я это негромко, выгляжу опрятно...Чего надо? Или хотите сказать, что Пелевин - это что-то экстраординарное? Хотя, он умница, гений и вообще, влюбилась я в его произведение.

Вдохновение подкралось очень неожиданно, незаметно, вцепилось руками и ногами в мою полудохлую тушку, НО лень сказала свое веское "фи".
Может, это лишь пародия на вдохновение, шутка? Или я совсем обленилась.
Мда...но делу это никак не поможет. Я просто пойду и буду делать уроки. Да.
Когда не знаешь чем заняться - иди учись. Тяжелая жизнь - иди учись. Хочешь есть, но на диете - иди учись. Не хочешь читать - иди учись.
Так то. Пойду учиться.



URL
понедельник, 27 января 2014
21:14

Я просто оставлю это здесь.



@темы: картиночка

URL
21:12

Там там там! * барабанная дробь * записалась на вокальный конкурс. Что петь? Не знаю.
Начала досматривать сериальчик Glee. 3-й сезон...он божественен! Очень крутой! А песни какие ммм...закачаешься х))
Один плюс, есть пара заметок относительно репертуара на конкурс, НО (большое и толстое) я жутко боюсь не спеть, поэтому не хочу брать как и супер сложные вещи, так и супер простые. Я налажать могу везде.
Такая вот "великая" Я.

Эх, завтра туева куча работ по предметам. Учить не хочется, рисовать не хочется. Хочу петь. И делать это хорошо!
Что же...все в моих руках.
Удачи мне.



@темы: житие мое

URL
вторник, 21 января 2014
15:22

Очень хочу красивых картинок. Фентези. От мечников, до волшебников и рогатых существ!

Нашла себе хорошую ролевую. Никак не могу написать себе анкету на ролевую по слеш-теме. Хочется сказки...осталось только найти ресурс с картинками, выбрать из превеликого множества пару артов и счастливо пойти писать анкету.

Хочу сообщества, группы, сайты где ОЧЕНЬ много картинок!!! УВАААААА!

URL
14:32

Сижу вот в техникуме и развлекаюсь.
Сегодня на редкость хороший день. Хотя и я не прочь, совершенно не прочь сделать это доброй традицией. )

Наконец-то сходила поесть бургеров. Ну уж очень мне этого хотелось :)
Сто лет не ела гадость всякую )
я щаслифф

а еще мне очень понравилась песенка Skillet - feel like a monster

URL
понедельник, 20 января 2014
12:34

Очередная сказка про магию и любовь прочитана...И принято решение не сидеть и ждать, когда на голову свалится кто-нибудь, а пойти, найти и свалить этого кого-то себе на голову.

Как быстро может поменяться мнение человека о себе самом.
Моя самооценка падает куда-то в глубины и возносится к небесам, а это признаки хандры и явного неудовольствия меня моей жизнью.
Хочется общения? Пошла и нашла.
Для того, чтобы было из кого выбирать, нужны люди. А как найти людей? Просто посмотреть вокруг.
Оказывается есть еще те, кто задолжал мне встречи, вот с них то и начнем.
Любофьромантик - это пока никуда не годится, неоткуда взять же! Для начала, нужно простое общение. И это я поняла. Мне чертовски не хватает новых людей в жизни. Так что же случилось? Почему я просто сидела столько времени и ничего не делала в ожидании чего-то прекрасного и неожиданного? Может, причина в том, что я просто не знаю себя. Ведь все в жизни терпит изменения и человек не исключение. Особенно в пору выхода из подросткового периода и становления юношей/девушкой...
Да. Я определенно не знаю себя новую. Я не была откровенная с собой до конца, поэтому не могла понять, чего же именно мне хочется. В придачу к незнанию, как маленький и не очень приятный бонус, страх перед собой же, страх потерпеть неудачу при общении. Короче, все общечеловеческое.
Самое страшное - это неизвестность.
А я сама себя не знаю.
Вот и боялась, сидела на месте.
Вчера вечером, я сделала несколько важных шагов навстречу к себе же и новым людям. Я написала своим знакомым, предложила встретиться, и самое классное, что у меня получилось! Мы договорились и два вечера на этой неделе я точно не буду одна!
Это моя маленькая личная победа!



@темы: житие мое

URL
воскресенье, 19 января 2014
13:29

Вот что за напасть?



Обычная девушка. Инфантильный подросток со множеством заморочек. Ну, ладно, не такой уж и подросток. Несмышленая дева, входящая в прекрасную пору юности. Короче, без мозгов. А жить как-то надо!

Так не хочется брать на себя ответственность, не хочется сдавать экзамены на сессии. А чего хочется? Любви!

А кому ее сейчас не хочется? Тем, у кого она есть уже или тем, кто настрадался. Ну, или очень занятым...да мало ли на свете таких людей!? Но, я не из тех!

Только вот сделать ничего нельзя. Любовь сама приходит. И хорошо, если объект хоть немного соответствует мечтам и вкусам. Мне в данном случае не очень улыбалась удача. Она, скорее, ехидно ржала, поставив меня перед фактом и объектом.

А сейчас...ни объектов, ни ехидного ржания за спиной, ничего. Депрессия и зима.

Не люблю зиму. Она заставляет меня писать подобные глупости. Я уже не могу сдержать свои мысли. Мне нужно ими поделиться, хотя бы таким вот образом.



Я хочу любить или хотя бы испытывать симпатию! Я всегда очень дорожу чувствами, особенно теплыми и нежными. Кто-то после бурного романа, с избитым во всех местах сердцем отказывается от них. Может на день, а может и навсегда. А я вот наивная девочка, продолжающая верить в искренность людей, в настоящие чувства, мечтаю каждый день. Мечтаю о прекрасных чувствах, что однажды посетят и меня, зачитываясь красивыми фэнтезийными сказками о любви, драконах, магии и эльфах. Иногда, я представляю себя на месте главной героини и завидую ей по-настоящему, так, что аж плакать хочется, а порой, мне становится страшно. Ведь, если подумать то, попасть в плен, пропасть в лесу, быть убитой - не самое лучшее из удовольствий, поэтому, поскорее скатываю свои мысли в трубочку и швыряю куда подальше. В самый пыльный и древний уголок своей души.

Но так хочется романтики! А ее в моей жизни нет.



Хочется оказаться сильной и бесстрашной ведьмой или принцессой какого-нибудь древнего королевства, влюбиться в не мене прекрасного и древнего эльфа, но возвращаясь в реальность, понимаю, что даже там, будь я собой на меня бы и не взглянули. Да, и я бы сама не хотела внимания. К другим у меня высокие требования, к себе они не ниже. Проблема лишь в том, что я сама далека от идеала, который себе нарисовала. Никто не идеален. А я так и вовсе.

Давно прошла пора, когда по эльфам откровенно тащились. Ведь, в книгах, фанфиках, фильмах - они холодные, высокомерные...и т.д. ну и откровенно Машки Сью. Такими уже практически никто не увлекается. Так вот, я вхожу (и очень активно!) в это самое "почти".

Ничего с собой поделать не могу. Влюбляюсь в книжных героев просто писка-визга и слюнокапанья. Вот так. Кто бы меня видел на премьере "Хоббита"...короче, далеко идти не надо, чтобы понять каковы мои идеалы.

Длинные волосы, тонкость во всем, в некотором роде манерность, вежливость...и многое многое другое.



Таких не существует. А, если и существуют, то что им смогу дать я!?

Свои слюни в скляночке? Вот-вот...





@темы: житие мое

URL