понедельник, 15 декабря 2014
Очень не хочется сидеть и учить.
Очень
плак-плак
Поплакалась. А теперь пошла учить.
Очень
плак-плак
Поплакалась. А теперь пошла учить.
понедельник, 27 октября 2014
Я в бешенстве.
Просто.
Да.
пятница, 24 октября 2014
То, о чем я не хочу молчать. То, о чем не устану говорить.
Примитивно? Возможно. Но я дорожу этим мнением. Ведь оно мое.
Всегда есть выбор. Всегда есть решение. Всегда.
Просто цена будет разная. И вопрос лишь в том, на что ты готов для достижения той или иной цели.
Цена.
Раз уж ты человек, так будь добр, неси ответственность за свои поступки, принимай самостоятельные решения. Что верно для других, не всегда будет верно для тебя.
Не существует "не могу". Существует лишь "не хочу". Просто это "хочу/не хочу" бывает разным.
Мы можем чего-то не желать в силу собственного эгоизма или же обстоятельств. Но это не важно.
Зачем себя ограничивать? "Не могу" - те же рамки.
Я не могу выступить - Я не хочу выступать, потому что мне страшно/потому что сегодня не в настроении/не тот случай
Все зависит только от тебя самого.
Единственное, чего люди не могут, так это вернуть в этот мир ушедших навсегда. Но ведь пока они живы, мы можем быть рядом с ними.
суббота, 18 октября 2014
Самокопания продолжаются. Тяжко. Но нужно. Зато на все произошедшее можно посмотреть новыми глазами. Ага.
То что нужно мне сейчас. Интересно, к чему меня это приведет?
среда, 15 октября 2014
Почему я такая своенравная?
Почему у меня на каждое чужое слово найдется своих десять?
Почему я никого не слушаю и делаю так, как нужно мне?
Почему я бываю жесткая?
Потому что жизнь, да-да, всего за мои восемнадцать лет, сумела показать мне некоторые вещи.
в свои шесть лет я произнесла страшные слова:
Ага...я буду мертвая, а он значит живой, пусть и в тюрьме?
Спасибо дорогим моим родителям, что смогли окружить меня защитой и любовью так, что я не озлобилась и смогла любить людей.
Смогла посчитать месть чуждой своему сердцу.
Просто спасибо.
вторник, 14 октября 2014
Что может быть лучше ощущения свободы? Ничего. Моя гармония - моя свобода. Наконец-то мне удалось отпустить этот дурацкий страх. И так много теперь хочется сказать.
Однако, я не жалею, что все то время было "упущено" нет...То время как раз мне было дано на раздумье.
Да. Это прекрасное чувство.
Однако, я не жалею, что все то время было "упущено" нет...То время как раз мне было дано на раздумье.
Да. Это прекрасное чувство.
суббота, 11 октября 2014
Очередной неплохой день. Очередное коллективное сумасшествие. Спасибо, Ксюшенька 
Это действительно весело, да и эмоции позволяет сбросить так не слабо.
Однако поздним вечером пришло очередное осознание, а если быть совершенно точной, то я нашла "болевую точку". Внезапно и совершенно случайно, среагировав на одно трогательное видео.
Про дружбу. Мне что-то реально поплохело, я обзавидовалась черной завистью. Что это вообще такое было? Мне стало очень больно. Все мои страхи, которые мне казались призрачными, от которых я отмахивалась в миг приобрели образное воплощение. Я очень четко увидела картины того, чего боюсь. Боюсь остаться одна, потерять друзей, того, что меня никто не полюбит, что вновь обманут, сделают больно только из-за какой-то мало-мальской выгоды.
Хочется плакать.
И я не сдерживаю себя.
Пусть эти эмоции выйдут наружу, ведь они так долго покоились на самом дне.
Со страхами нужно бороться. Я буду стараться. Ведь в жизни, по большому счету, нет вообще никаких гарантий. Это довольно призрачное понятие, которое придумали для себя люди, чтобы не дергаться каждую минуту по поводу и без. А мне, видимо, пора ложиться спать, иначе совершенно доканаю свою нервную систему.
Раньше я не нуждалась в дневнике. Мне нечего было писать. Может, потому что жизни как таковой не было? Хотя, нет. Это будет очень оскорбительно, если я так скажу. Оскорбительно и обидно по отношению к собственному прошлому, воспоминаниям, которые являются пусть и далекой, частично забытой, но частью меня самой. Тогда как лучше сказать? Ведь я точно помню моменты, когда держала все в себе, и куда оно делось? Ведь не бывает такого, что взяло и просто исчезло! А, может, я уже задавалась таким вопросом?
Еще одно, почему мне хочется себя пожалеть? Это глупо. Жалость - совершенно неконструктивное чувство, но почему у меня появилась потребность в чем-то таком? Или нет...потребность скорее в близости и нежности. Да. Это немного другое.
Так, я слишком много думаю, слишком хочу спать, но, опять же, слишком много накопилось. Когда только успело?
А еще я надеюсь, что в ближайшее время смогу поговорить с одним человеком по-настоящему. Не монологом, не диалогом "ни о чем", а серьезно так помечтать, обсудить дальнейшие планы, раскрыть настоящие чувства. Да, я очень надеюсь, что у нас это получится, тем более, что сейчас у нас совершенно иной уровень отношений, нежели был раньше. Мы повзрослели. Пора бы и узнать друг друга с новых сторон.
Я не уверена. Ни в чем. Как научиться снова доверять людям? Мне больно от того, что я не могу доверять даже своим близким. Доверять в смысле - раскрыть свои чувства, что лежат в самой глубине, сказать все без подбора формулировок, безбоязненно...и получить такой же искренний ответ.
Может, я просто любопытная? И просто хочу крепенько залезть в чужую жизнь?
Я хочу близости.
Но...она у меня есть!
Я скучаю, очень.
Это действительно весело, да и эмоции позволяет сбросить так не слабо.
Однако поздним вечером пришло очередное осознание, а если быть совершенно точной, то я нашла "болевую точку". Внезапно и совершенно случайно, среагировав на одно трогательное видео.
Про дружбу. Мне что-то реально поплохело, я обзавидовалась черной завистью. Что это вообще такое было? Мне стало очень больно. Все мои страхи, которые мне казались призрачными, от которых я отмахивалась в миг приобрели образное воплощение. Я очень четко увидела картины того, чего боюсь. Боюсь остаться одна, потерять друзей, того, что меня никто не полюбит, что вновь обманут, сделают больно только из-за какой-то мало-мальской выгоды.
Хочется плакать.
И я не сдерживаю себя.
Пусть эти эмоции выйдут наружу, ведь они так долго покоились на самом дне.
Со страхами нужно бороться. Я буду стараться. Ведь в жизни, по большому счету, нет вообще никаких гарантий. Это довольно призрачное понятие, которое придумали для себя люди, чтобы не дергаться каждую минуту по поводу и без. А мне, видимо, пора ложиться спать, иначе совершенно доканаю свою нервную систему.
Раньше я не нуждалась в дневнике. Мне нечего было писать. Может, потому что жизни как таковой не было? Хотя, нет. Это будет очень оскорбительно, если я так скажу. Оскорбительно и обидно по отношению к собственному прошлому, воспоминаниям, которые являются пусть и далекой, частично забытой, но частью меня самой. Тогда как лучше сказать? Ведь я точно помню моменты, когда держала все в себе, и куда оно делось? Ведь не бывает такого, что взяло и просто исчезло! А, может, я уже задавалась таким вопросом?
Еще одно, почему мне хочется себя пожалеть? Это глупо. Жалость - совершенно неконструктивное чувство, но почему у меня появилась потребность в чем-то таком? Или нет...потребность скорее в близости и нежности. Да. Это немного другое.
Так, я слишком много думаю, слишком хочу спать, но, опять же, слишком много накопилось. Когда только успело?
А еще я надеюсь, что в ближайшее время смогу поговорить с одним человеком по-настоящему. Не монологом, не диалогом "ни о чем", а серьезно так помечтать, обсудить дальнейшие планы, раскрыть настоящие чувства. Да, я очень надеюсь, что у нас это получится, тем более, что сейчас у нас совершенно иной уровень отношений, нежели был раньше. Мы повзрослели. Пора бы и узнать друг друга с новых сторон.
Я не уверена. Ни в чем. Как научиться снова доверять людям? Мне больно от того, что я не могу доверять даже своим близким. Доверять в смысле - раскрыть свои чувства, что лежат в самой глубине, сказать все без подбора формулировок, безбоязненно...и получить такой же искренний ответ.
Может, я просто любопытная? И просто хочу крепенько залезть в чужую жизнь?
Я хочу близости.
Но...она у меня есть!
Я скучаю, очень.
пятница, 10 октября 2014
Реборнтрава и меня взяла.
Прости, Панамка, у тебя небольшой отпуск
четверг, 09 октября 2014
Панамка и Царь решили написать фик.
Фэндом: Реборн
Пейринг: Занзас/Скуало
Я еще ни разу в своей жизни не думала над тем, куда удобнее засунуть слово "мусор" в предложении, чтобы оно звучало.
вторник, 07 октября 2014
- Смотри, кольцо. Оно дорогое, но ничего. Ты его хочешь?
- Хочу!
- А почему раньше выбрала просто брелок и обложку на студенческий?
- Ну...это я буду носить часто. А кольцо потерять могу, да и собаки утащить могут.
- Окей...О! Смотри...тут есть такой вот бумажник!
- Ваааай! Хочу! Какая прелесть! ...А с капралом нет?
- Нет.
- Пичаль.
- Ладно, с этим решили. Ты что больше хочешь? Это серебрянное кольцо или капрала?
- КАПРАЛА!
- Хм...но твои собаки порвут подушку. И капралу придет капец. Плюс ты его испачкаешь где-нибудь.
- Оу будет в моей комнате, собак не пущу!
- Значит маленькое кольцо они утащат, а капрала нет?
- Это же капрал.
- Хочешь капрала?
- Ужас как хочу капрала.
- Будет тебе капрал!
- Определись какого капрала ты хочешь!
- Этого.
- А это Зоро...из Ван Пис
- Это бревно.
- Все хотят капрала. Я хочу капрала для тебя. Ты хочешь капрала для себя.
- Капра~ал...
- Тогда мне кольца Вонголы.
- Еще надо, на 500 рублей.
- Хм...а что?
- Ну, фигурки там всякие есть!
- Да ты что? Моя мама уже хочет выкинуть кольца Вонголы, которые ты мне в январе подаришь, а ты про фигурки...
- Нашла. Кольцо всевластия. Только что-то колец многовато.
- Зато будешь настоящий Властелин колец!
- А это Тедзука.
- Давайте не будем небрежными
- Самая нормальная подушка, несчитая капрала
- ...
- Это что?
- Это капрал
- Остановись
- Хорошо...
- ...
- На вот.
- Что это?
- Это капрал
- Капраломания.
- Есть немного
- Хватит скидывать мне всякую хрень!
- Это не хрень, это капрал!
- А я нашла шарфик Гриффиндор! Тебе младших или старших курсов?
- Старших.
- Отлично. И доставка бесплатно.
- Я еще подумаю.
- Ась?
- Шарфик или кольцо всевластия
(с)
Раздражает!
Люди, чего вы все такие злые! Жизнь не удалась? Найдите себе друга-философа, вечные проблемы - психолог в помощь, совсем что-то нереальное - Бог в помощь, да что угодно! Атеист - есть множество таких же атеистов, вот вам и кружок по интересам! Нечего срываться на других. Особенно, если вам НИЧЕГО НЕ СДЕЛАЛИ.
Вот знаете, тетенька, это я просто вежливая и очень сосредоточенная на себе, из-за капитального недосыпа, а то я бы не просто носом шмыгала и в платочек сморкалась. Куда мне девать мою, извините, аллергию? Нечего злобно зыркать! Обчихаю, обсопливлю и скажу, что так и было. А другие вежливые, как я, не обратят внимание.
Мораль:
1.Не боги горшки обжигают.
2. Почему вы решили, что с вамм такого не произойдет?
Люди, чего вы все такие злые! Жизнь не удалась? Найдите себе друга-философа, вечные проблемы - психолог в помощь, совсем что-то нереальное - Бог в помощь, да что угодно! Атеист - есть множество таких же атеистов, вот вам и кружок по интересам! Нечего срываться на других. Особенно, если вам НИЧЕГО НЕ СДЕЛАЛИ.
Вот знаете, тетенька, это я просто вежливая и очень сосредоточенная на себе, из-за капитального недосыпа, а то я бы не просто носом шмыгала и в платочек сморкалась. Куда мне девать мою, извините, аллергию? Нечего злобно зыркать! Обчихаю, обсопливлю и скажу, что так и было. А другие вежливые, как я, не обратят внимание.
Мораль:
1.Не боги горшки обжигают.
2. Почему вы решили, что с вамм такого не произойдет?
пятница, 03 октября 2014
Магадан и Пончик занимаются версткой (с)
Вдохновение подкралось, а времени писать нет. Совершенно.
На днях посоветовали посмотреть анимешку...настоятельно так, до которой все как-то руки не доходили. А суть там в том, что ребята играют джаз. Настоящий.
И действительно, не жалею, что посмотрела, а самое главное в этом всем, что я нашла ту музыку, которая нравится мне. Тот джаз, который так долго искала.
Непередаваемая атмосфера и великолепные композиции. Я в восторге. Вдохновение, впечатления и желание узнать больше!
Да простит меня Нина Симон...она классная и признанная великая исполнительница, но...я не могу назвать это музыкой своей души. Красиво - да, восхитительные акценты - да, безусловно великолепный вокал, но я не могу сказать, что мне это нравится.
Я просто это признаю и уважаю. Однако сегодня я нашла свою музыку.
Я очень рада.
Она нежная, обволакивающая, завораживающая, игривая, саркастичная, глубокая, зрелая...
да.
И действительно, не жалею, что посмотрела, а самое главное в этом всем, что я нашла ту музыку, которая нравится мне. Тот джаз, который так долго искала.
Непередаваемая атмосфера и великолепные композиции. Я в восторге. Вдохновение, впечатления и желание узнать больше!
Да простит меня Нина Симон...она классная и признанная великая исполнительница, но...я не могу назвать это музыкой своей души. Красиво - да, восхитительные акценты - да, безусловно великолепный вокал, но я не могу сказать, что мне это нравится.
Я просто это признаю и уважаю. Однако сегодня я нашла свою музыку.
Я очень рада.
Она нежная, обволакивающая, завораживающая, игривая, саркастичная, глубокая, зрелая...
да.
четверг, 02 октября 2014
Я совсем потеряла какие-либо ориентиры.
После чего?
Да тут просто мне написал какой-то чувак, увлекающийся слешем (не факт, что гей!!! возможно, би) и фактически попросил меня побыть в качестве его партнера, а страпон он мне любезно предоставит.
ЧТО ЗА ЖЕСТЬ!?
После чего?
Да тут просто мне написал какой-то чувак, увлекающийся слешем (не факт, что гей!!! возможно, би) и фактически попросил меня побыть в качестве его партнера, а страпон он мне любезно предоставит.
ЧТО ЗА ЖЕСТЬ!?
воскресенье, 28 сентября 2014
Mada mada dane (c)
Иногда хочется быть кем-то особенным, говорить умные вещи, быть кем-то значимым, чувствовать на полную катушку.
А я все мечтаю. Хочу быть не просто уверенной в себе, нет. Я хочу снова доверять себе и своим чувствам. Тогда я и стану особенной. Ни для кого-то другого. Для себя самой.
Почему люди такие смешные? Мы даем другим хорошие советы, которые правда могут помочь, но когда дело касается нас самих мы можем не видеть очевидного?
То и случилось со мной. Трехлетняя депрессия. Вот теперь я могу сказать, что наконец-то избавилась от нее и встала на путь восстановления гармонии в своей душе.
Чувства постучались в дверь, спустя долгие два года, а что я? Первая реакция была примерно такой:"Ты что такое? Очень знакомо. А ну вон пошло! Мне будет больно. Я не хочу!". Сразу захотелось закрыть все двери.
Мне всегда казалось, что чувства я встречу с распростертыми объятиями, ведь я так ждала. Но нет. Реальность оказалась совершенно не такой. Мне было реально страшно. Откуда этот страх? Он вызван предыдущим опытом. Негативным опытом.
Это было всего лишь неделю или полторы назад. А сколько нужно человеку времени для изменений? Долгие годы подготовки, а потом всего лишь один щелчок. Он и случился в моей жизни. Как всегда это было болезненно.
Впервые за долгое время я плакала. Это меня удивило, потому что я и не догадывалась, что там, глубоко внутри, накопилось столько эмоций. Весь день рыдания, опухшее лицо. Утром были крики и почти истерика, спасло только то, что нужно было на учебу. Я молчала. Думала, а после прорвало. Высказалась, и все стало на свои места. Я наконец увидела очевидное.Произошел очередной инсайт.
Я счастлива.
Теперь я могу точно сказать, что отпустила предыдущий опыт. Нынче он не актуален, как фонарь за спиной. Пришло время сбросить.
И сказать себе, я смогу.
Пора вставать на ноги с колен и признаться себе, что тогда действительно потеряла ориентир. Это уже не важно, ведь теперь я его нашла.
Правильная цель. Большие амбиции и железная воля. Все как я люблю.
Не будет прошлого кошмара, Маргарита. Ты туда не вернешься, девочка, нет. Ты другая. Тогда тебе было всего тринадцать-четырнадцать лет.
Ты уже справилась. Молодец.
Как там в песенке..."Отпусти и забудь"? Самое время!
Наконец-то избавившись от своего детского видения мира, детских страхов и комплексов, я могу видеть мир ясно, а не через призму навязанного предыдущими неудачами.
Что такое свобода? Это состояние души. Банальные слова, банальные вещи, кажется, в них нет ничего особенного...верно?
Нет.
Они особенные для меня. Ровно в той же степени, как я особенная и значимая для себя.
А я все мечтаю. Хочу быть не просто уверенной в себе, нет. Я хочу снова доверять себе и своим чувствам. Тогда я и стану особенной. Ни для кого-то другого. Для себя самой.
Почему люди такие смешные? Мы даем другим хорошие советы, которые правда могут помочь, но когда дело касается нас самих мы можем не видеть очевидного?
То и случилось со мной. Трехлетняя депрессия. Вот теперь я могу сказать, что наконец-то избавилась от нее и встала на путь восстановления гармонии в своей душе.
Чувства постучались в дверь, спустя долгие два года, а что я? Первая реакция была примерно такой:"Ты что такое? Очень знакомо. А ну вон пошло! Мне будет больно. Я не хочу!". Сразу захотелось закрыть все двери.
Мне всегда казалось, что чувства я встречу с распростертыми объятиями, ведь я так ждала. Но нет. Реальность оказалась совершенно не такой. Мне было реально страшно. Откуда этот страх? Он вызван предыдущим опытом. Негативным опытом.
Это было всего лишь неделю или полторы назад. А сколько нужно человеку времени для изменений? Долгие годы подготовки, а потом всего лишь один щелчок. Он и случился в моей жизни. Как всегда это было болезненно.
Впервые за долгое время я плакала. Это меня удивило, потому что я и не догадывалась, что там, глубоко внутри, накопилось столько эмоций. Весь день рыдания, опухшее лицо. Утром были крики и почти истерика, спасло только то, что нужно было на учебу. Я молчала. Думала, а после прорвало. Высказалась, и все стало на свои места. Я наконец увидела очевидное.Произошел очередной инсайт.
Я счастлива.
Теперь я могу точно сказать, что отпустила предыдущий опыт. Нынче он не актуален, как фонарь за спиной. Пришло время сбросить.
И сказать себе, я смогу.
Пора вставать на ноги с колен и признаться себе, что тогда действительно потеряла ориентир. Это уже не важно, ведь теперь я его нашла.
Правильная цель. Большие амбиции и железная воля. Все как я люблю.
Не будет прошлого кошмара, Маргарита. Ты туда не вернешься, девочка, нет. Ты другая. Тогда тебе было всего тринадцать-четырнадцать лет.
Ты уже справилась. Молодец.
Как там в песенке..."Отпусти и забудь"? Самое время!
Наконец-то избавившись от своего детского видения мира, детских страхов и комплексов, я могу видеть мир ясно, а не через призму навязанного предыдущими неудачами.
Что такое свобода? Это состояние души. Банальные слова, банальные вещи, кажется, в них нет ничего особенного...верно?
Нет.
Они особенные для меня. Ровно в той же степени, как я особенная и значимая для себя.
пятница, 26 сентября 2014
Время менять что-то в своей жизни. Снова. Да. Готова. Хочу.
Старт.
Старт.